RE-Manifiesto

Hola de nuevo, amigos de la comida chunga.

Como habréis podido notar, las actualizaciones de este blog son más bien nulas, ya que por circunstancias de la vida, he podido dedicarme más o menos a cocinar de una forma semi-pro (incluso a veces pro), y apenas he tenido la oportunidad de seguir castigando mi alma con basura precocinada, o si lo hacía era basura precocinada tan aceptable que no tenía mucha gracia compartirlo.

Como hoy he descubierto que odio profundamente a la gente que odia comer (o mejor dicho, que comen sólo para sobrevivir), por el momento voy a dedicar el resto de este blog a cosas que me llamen la atención en relación con la comida, y precisamente hoy -y probablemente durante los próximos meses) os traigo un caso de estudio:

Por circunstancias de la vida estoy compartiendo piso con una persona que se dedica a alimentarse de una forma bastante absurda y anodina, y lo que se me ha ocurrido es compartir sus hábitos alimenticios (si bien esta persona no lo sabe) con todos vosotros. Realmente es un caso de estudio, y analizando lo que hace como una receta, incluso arriesgando mi vida para probar las sobras de lo que cocine (voy a tener que ir al psicólogo para que me mire lo del tema de autolesionarme), voy a compartir esta experiencia con todos vosotros.

Internet: aquí empieza la segunda temporada de Comida Trainee.

Tortellinis chunguer.

En un alarde de productividad, voy a seguir publicando diariamente (hasta, seguramente mañana que se me pase o así). Vuelvo a la carga a pesar de un reflujo que haría palidecer a la madre de dragones y, nada menos que con unos tortellinis que no tienen buena pinta ni en la foto promocional o, como les gusta decir a los fabricantes: "sugerencia de presentación", que tu piensas que el ganador de masterchef, sea quien sea (no lo veo), en su casa con ese mismo producto puede llegar a esa maravilla visual hiperretocada en photoshop. Lo dudo.

Vaya presentación eh? (güiño, güiño, codazo)

Una vez superado el trauma inicial del desembalaje o unboxing, procedemos a acuchillar la tapa (si sois comedores habituales de este tipo de porquería ya le habréis pillado el gusto a este gesto) y calentar. Con los 40 ºC que hace en la calle ahora mismo no es necesario comer algo caliente y mucho menos de este pelaje, pero vamos a ello.

Ufffffffffffffffffffffffffffffff

El aspecto inicial es de nota (negativa, pero nota al fin y al cabo) y el remover inicial para ver como se mueven los flujos que se encuentran en el tupper/recipiente más asqueroso que braindead y holocausto canibal juntos. A pesar de todo, demostrando que no tengo miedo a nada, me llevo el primer tortellini a la boca y... sorpresa! está bueno. No se si digo bueno porque pensaba que iba a ser como comerme un vómito de perro y relativizo tanto que me gusta o porque está bueno de verdad. A pesar de que con esta unidad parece que se les ha volcado un poco de más el cubo de salsa y los tortellinis flotan alegre en ella la pasta está en su punto, el relleno no está malo y conseguimos un EPIC WIN de libro.

Estos tortellinis son como esa chica (o chico) poco agraciada (o agraciado) que te ligas un día (porque te olvidas el listón en casa, o por lo que sea)  y te hace añicos en la cama. Una sorpresa grata, al fin y al cabo.

Valoración: seguramente mejor que hacértelos tu en tu casa, a pesar de que el queso se queda a vivir en tu boca hasta que la desinfectas con cal viva.

PD: A nadie se le ha ocurrido crear los Thortellinis?

Ensalada York-Queso con picatostes.

Rindamos culto al nuevo dios -pagano, por supuesto-, el dios Hacendado. Con trillones de seguidores esta religión ha subido a los altares de la comida precocinada y (OH, SÍ) nos ofrece manjares que por unas pocas monedas deleitarán nuestros paladares en la oficina.

Ensalada york-queso con picatostes sobre cama de tableta gráfica.

Vale, me he pasado, no es oro todo lo que reluce en el imperio Mercadona pero si lo comparamos con las aberraciones de la señora sin piernas gana por paliza.

Me he aficionado a las ensaladas -en general- y a las de este sitio en particular, en concreto a las ensaladas de 2,50€. Por poco más de lo que vale un viaje en metro (la cosa está muy mal), tienes:

• 200 gramos de lechugas varias (canónigos, escarola, lechuga tróspida y vete tu a saber).
• Vinagreta o salsa chunga variada. De esto mejor no mirar los ingredientes.
• Jamón, queso, "bacon", "pollo", etc.. depende de la ensalada que compres, claro. Las comillas están puestas con toda la intención. 
• ¡¡¡¡Un tenedor!!!! De plástico, eso sí.
• El envase que te sirve como plato para comértela. Intenta lo mismo en una bolsa de lechuga, listo/a.

Bonito bodegón realizado por Mercadona.

Valoración: La verdad es que las primeras veces que la compras acabas tirando los ingredientes güenos al suelo parcialmente, yo tampoco es que sea el rey de la psicomotricidad, pero bueno. A parte de eso y de que los 5 primeros minutos sientes que estás pastando, todo bastante bien.

PD: Sí, estoy más delgado y SÍ: si vas a comer esto únicamente, prepara merienda.

El peor snack del mundo (I)

Abro el melón del mundo aperitivo y lo hago a lo grande, con una patada de kárate en la cara, una desfachatez de proporciones bíblicas, una obra probablemente creada por un genio del picoteo. Sus virtudes: 

Ya no solo nos engaña en la cantidad (como la gran mayoría de aperitivos de este tipo) sino que se mofa en nuestra cara con un envoltorio transparente el cual no deja nada a la imaginación. Este packaging dice: "eh tú, sí, tú, te voy a vender un 80% de aire y me rio en tu cara".

No se sabe lo que es. Podría poner "patatas light" pero eso sería mentira y probablemente ilegal (a ver si ponen aquí los estados federales y puedo usarlos para añadir a la frase "en N estados"); podría poner de lo que está hecho y entonces lo tendrían que vender en otra sección que no tuviese que ver nada con la alimentación. Tiraron por la calle del medio y pusieron "snack". Un gran curro de naming.

Para rematar el gran trabajo de packaging, plantan un gran círculo en la bolsa con la palabra "crujiente". Bravo:

Valoración gastronómica no aplicable, al no poder demostrar que se trata de algo comestible.

Especial Berlín, paraíso de los tragones (I)

Durante mis vacaciones de este año, he descubierto que no sólo se come mal en los sitios en los que pensaba, sino que hay grandes imperios de la comida barata por toda Europa. Berlín es uno de ellos, con sus innumerables currywurst y kebaps a precios MUY populares.

Además de esos manjares, podemos encontrar pequeños tesoros en los "chinos" (no regentados por chinos, de ahí las comillas) de toda la capital germana. A continuación voy a hacer las reviews de dos de ellas:

Carazza, el snack de pizza que odiarás haber probado.

Carazza es lo que se te va a poner comiendo esto

Carazza (venga va, vamos a ponerle un nombre que suene italiano) es una especie de bollo relleno de los ingredientes 'primigenios' de la pizza, a saber: Salami, tomate y queso (o huevo, no estoy seguro). Esta delicia se nos presenta en un envase individual opaco que nos hace creer que vamos a comer comida de astronauta. Nada más lejos de la realidad, de hecho el sindicato de astronautas hizo una huelga en los años 70 para que nunca más se volviera a introducir Carazza en los cohetes espaciales. 

Una vez lo sacas del envase (perdón por el desenfoque), los nervios se apoderan de ti y piensas: ¿lo tiro directamente y pierdo un euro, o me lo como y pierdo un mes de vida? Bah, ¿quien dijo úlcera? El aspecto es de un híbrido entre un bollo inócuo y una hamburguesa de un euro del Mc Donalds pero sellada por los bordes y que no puedas ver lo que tiene dentro antes de moderlo impresiona, es la misma sensación que tenía cuando me metía en la boca los chicles rellenos de líquido que vendía antes. "¿Me chorreará?" es lo que se te pasa por la mente un segundo antes. Pues bien, no sólo no chorrea, sino que te seca la boca, el pan probablemente está hecho con esponjas recicladas de un geriátrico y el relleno estaba seco antes de que se inventase la pizza original.

Me recuerda al bicho de Alien pegado a la cara del sujeto.

Después de unos tragos de cerveza alemana para pasarlo, te encuentras peleando con otro bocado del pseudo-manjar intentando adivinar que sabores tienes en la boca en ese momento: Sobrasada? bacon? huevo, queso? no, espera, ahí hay algo de salsa de tomate! dios mio, cuánto tiempo llevará ahí dentro y como se ha mantenido fresca? Lo mejor es no hacerse preguntas y engullirlo cual homer Simpson pasado por cerveza. 

Una vez acabada la degustación, nos queda el sabor de haber comido una pizza en la boca, pero sin haberla comido, es decir, la parte mala. Por un euro tienes aliento a pizza y la seguridad de que has ingerido algo que no te va a hacer nada bueno a tu organismo.

Riguroso análisis científico de la pieza

Pollo Yon

Viendo este tipo de vídeos, creo que en España tenemos un pequeño problema con los anuncios de comida. Desde los años 80 o 90 no ha habido ningún jingle pegadizo, ninguna frase que se quede grabada a fuego en la memoria. El de las tosta-rica es el último que recuerdo. No hay nadie que no sepa contestar correctamente a la pregunta: "¿qué quereis de merendar?", incluso si la haces sin entonación ninguna. Si os podeis abstraer de que parece que dice pollón, compartireis conmigo que esto es un hit con casi un millón de views.

Espaghetis carbonara.

Ya, ya lo se: asquete.

Ficha técnica:

Peso: 300 gramos y algo

Precio: menos de 2,00€

Tiempo de preparación: 2 minutos en microondas a tope de power

Descripción en la web: Una armonía de ingredientes que funden los quesos, el bacon, la cebolla, la nata y la pasta en una suave y sutil combinación de sabores. Ya lo hemos dicho antes, el secreto está en la salsa…

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Cambiamos súbitamente de proveedor -por prescripción médica- para disfrutar de uno de los hits de hoy y de siempre en los pisos de estudiantes: Espaguetis Carbonara.


Si, es un plato fácil de cocinar, pero por algo menos de 2€ nos hemos encontrado esta joya (junto a otras que hay en las estanterías de un supermercado de jingle pegadizo y que analizaremos posteriormente) que hará las delicias de los paladares menos exigentes. Por ahora sólo diré que entrar en ese supermercado sin comer tiene más peligro que Froilán con una ametralladora.


Al abrirlo, nos podemos sentir un poco estafados por el gran trabajo que el fotógrafo hizo para la portada pero que el cocinero no tuvo talento para llevar al interior del tupper (cuidado, tupper de plástico), en imagen, pero si en sabor.

Sugerencia de presentación: comer mirando esta foto.

Como un gran spoiler, diré que el plato es fantástico, más si tengo en cuenta que no lleva colorantes ni conservantes artificiales, aunque si figuran entre sus bizarros ingredientes aroma de ave (aunque al abrirlo no daba tufo a tienda de animales) o "Goma Xantana" (WTF) ingrediente que el fabricante se molesta en explicar en su web que es un producto natural procedente del almidón de maíz.

Cierro sin más la valoración, aunque habría que cambiar todas las valoraciones anteriores para re-ajustar el baremo al nuevo proveedor, lo dejo así por pereza y doy la calificación tal cual:

Puntuación: 8/10
Ventaja nutricional: si eres un paquete cocinando serán mejor que los tuyos
Daño estomacal: muy leve, espero que mi médico comparta mi opinión.

Gana un poco, pero no. A comer mirando la tele.

Como probablemente muera haciendo este blog, tengo que decir que se me da bastante bien cocinar, todo esto lo hago por los trainees del mundo (uníos), para que podáis seguir vuestro ritmo de vida y gastaos el 60% de vuestro presupuesto en alcohol. De nada.